Unfortunately... [PV Aragaki Shouhei]

Le radio réveille sonna. Je restais un moment allongé sans faire un bruit, sans oser le moindre geste. Allez Ryo réveille toi. Pensai-je en éspérant que mon colocataire aurait la bonne idée d'éteindre l'engin et de se lever puis d'essayer de me réveiller, de façon à me laisser dans le lit quelques minutes de plus. Je savais bien que je n'aurai pas dû rentrer si tard hier soir, mais j'avais vraiment trop envi de prendre l'air. Et bien sûr il avait fallut que j'atterrisse chez mon frère. Heureusement qu'il est écrivain et qu'il passe sa vie la nuit, sinon j'étais dans de beaux draps. Finalement Ryo se leva, éteignit le radio réveille et vint me secouer, ce par quoi je répondis des grognements pas trés rassurant. Dans le genre pas sociable, je peux vraiment être trés doué. Finalement mon camarade lâcha l'affaire et j'eus un petit sourire ravis. Si j'en avais était capable j'aurais certainement ronronné. Je restais dans les draps chauds pendant encore quelques minutes mais Ryo avait allumé son sèche cheveux. Je poussais pour le coup un râle de mauvaise humeur, il n'y avait que Stern que ça ne dérangeait pas, d'ailleurs le coin de sa chambre était dans un bordel pas possible. Je suis pas quelqu'un de maniaque, seulement j'aime bien quand les choses ont une certaine harmonie. C'est ce TOC qui m'a toujours fait progressé et c'est ce TOC qui me fait aussi péter mon cable dans la chambre quand c'est le boxon.

Finalement je me levais. Comment faisait Stern pour ne pas se réveiller ? Bah, je l'avais entendu presque toute la nuit se retourner. C'est vrais qu'avec une attelle aux doigts, ça doit pas être trés évident, mais enfin quand même... En plus ces derniers temps il avait vraiment une tête de déterré, un peu comme si il faisait des campagnes de promos tous les soirs. Et je ne souhaite à personne d'avoir la gueule de bois six jours sur sept. En plus c'est mauvais pour la santé, vu que j'ai failli y rester une fois. C'était une mauvaise chose de se lever avec ce genres de pensées. Je secouais la tête et m'habillais comme un zombie. Je pris à peine le temps de jeter un coup d'oeil au miroir. J'avais la marque de l'oreiller sur la joue et mes cheveux étaient dans un état pitoyable. Je passai ma main sur ma tête en guise de peigne et enfilait un t-shirt pardessus mon grand dragon rouge. Il avait l'air encore plus féroce le matin... L'idée me vin de me faire tatouer des fleurs autour pour adoucir un peu son regard inquisiteur, mais il fallait que je trouve le temps et puis, j'avais la flemme de changer les compresse pour éviter que l'encre ne bave partout. Bref j'enfilais un jean troué, mes démonia et mon sweet WW avant d'attraper mon sac et d'aller déjeuner. Chemin faisant j'aperçus Yû et je fis tout de suite demi tour, je n'avais pas franchement envi d'être sa victime ce matin. Je l'aime bien, là n'est pas le problème, mais ce matin j'étais vraiment dans le pâté et j'avais besoin de douceur, et d'un bon bol de café bien noir, de préférence.
Forcé de constater que le self était bondé et qu'il n'y avait plus une place de libre, je remis et mon petit déjeuner et mon café bien noir à plus tard. La classe de solfège était encore vide à cette heure ce qui me permit de me chauffer un peu les doigts. Par ce temps, ils étaient devenu de vrais glaçons et il était presque impossible de jouer quelque chose de correcte. Finalement j'arrivai tout de même à les bouger, au prix d'un douloureux effort.

Dans l'ensemble les cours se passèrent plutôt bien. Pas d'incident majeur ou de Yû perturbateur, peut être avait-il trouvait une autre cible pour aujourd'hui ou peut être c'était-il tout simplement décider à être serieux ? Mais j'avais de gros doutes. Ce qui était plus inquiétant et plus anormal c'était l'absence de Stern. D'habitude il était plus ou moins à l'heure et il était globalement présent à tous ses cours. Je n'en avais pas en commun avec lui, mais la spécialisaition en guitare ce fait dans le même étage pour tout le monde. En même temps avec ses doigts cassés il ne devait pas pouvoir faire grand chose. Le pauvre, si mes doigts étaient cassé je ferrais sans doute une dépression. Je me dis que si à dix heure, il n'était toujours pas là, j'irais le chercher. Pourquoi ? Heu... Parce que j'avais envi. Je ne le connaissais pas trés bien, mais entre camarade de chambre on peut s'aider non ? Et puis si il était absent trop longtemps il risquait d'avoir des problèmes, et comme je suis le plus vieux de la chambre c'est à moi qu'on dira : tu aurais dû t'assurer qu'il aille bien en cours. Et ça, ça m'agaçait profondément.

A dix heure, il n'était toujours pas là, mais le prof me retint pour avoir mon avis, sur une variation des gammes harmoniques décalées. Et finalement nous restâmes à papoter un petit moment. A onze heure, je décidais d'aller enfin boire mon café. Je commençais à en avoir sévèrement besoin, d'autant plus que cette matinée commençait à s'éterniser. J'étais presque arrivé au self quand je me rendis compte que j'avais oublié mon badge. Mais quel boulet ! Je me frappais la tête et couru jusqu'au dortoir. Essayez donc de courir sur des démonia ! J'arrivais devant la porte de la chambre. J'espérai de tout coeur que personne n'ait pensé à la fermé à clé, parce que j'avais également oublier la mienne. Je me voyais bien appeler Ryo : Salut ! Ton boulet de colocataire a encore oublié sa clé tu peux m'aider ? Non, c'était vraiment pas la classe et je n'aime pas demander de l'aide aux autres. Heureusement pour moi la porte était ouverte. Ce qui me fit penser que j'avais oublier d'aller voir si Stern allait bien...

Je tournais la poignet et me glissai dans l'interstice, un peu comme un voleur, mais on entre rarement chez soit par effraction. Ce que je vis me laissa sans voix. Je voulais savoir si Stern allait bien ? Et bien de toute évidence ce n'était pas le cas. Il était torse nu dans la chambre en train de chercher quelque chose dans son foutoir, sans doute, de quoi nous faire croire que tout allait bien. Il était d'une maigreur épouvantable, son dos étaient couturé de plaies et de bleus. Ca n'avait absolument rien à voir avec le genre de blessures, qu'on peut se faire dans la rue, et je sais de quoi je parle, mais c'était des blessures répétitives. Elles se ressemblaient toutes plus ou moins, certaines semblaient plus vieilles que d'autres. On aurait dit que quelqu'un c'était acharné sur lui. Il n'était plus qu'un tas d'os blafard. Je refermais la porte derrière moi, et attrapai, le chemisier qu'il devait chercher et qui traînait prés de l'entré.

" C'est ça que tu cherches ?

Demandai-je en lui tendant le vêtement. Je ne le lachais pas du regard et je savais que ce genres de situations étaient sans doute les pire. Quand on essaye désespérément de cacher un secret et qu'on vous prend sur le fait. Je poussais un petit soupir et allais chercher la trousse à pharmacie de Ryo, vu le nombre incroyable de piercings et de tatouages qu'il avait, il devait bien avoir du désinfectant et des compresses. Pendant que je cherchais je me mis à parler. la rhétorique n'ayant jamais été mon fort je craignis d'être un peu brusque, mais telle n'était pas mon intention.

" Tu comptais ne jamais nous le dire, n'est-ce pas ? Je comprends, mais on vis ensemble alors tu n'aurais pas pu nous le cacher éternellement...

Quand j'eus enfin mis la main sur les produits que je cherchai je me retournai, un peu mal à l'aise car j'avais peur, qu'il voit en moi, de la violence, ou de la pitié.

" Il faut désinfecter certaine plaies et changer les pensements. Je vais le faire, toi tu ne peux pas avec tes doigts. Je peux ?

Demandai-je en approchant mes longues mains de son corps si frêle et si fragile.

Il y a des jours comme ça où on se dit qu'on préfère ne rien savoir des gens avec lequel on vie. Des fois on se lève en se disant qu'une journée ne devait jamais commencer. Déjà, premièrement, j'avais fais la fête la veille, et c'était une mauvaise idée. J'avais l'esprit à peu prés aussi clair qu'un marrai puant. J'étais fatigué et je n'avais vraiment pas envi de me prendre la tête. Je soupirai en fouillant dans les affaires de Ryo, lui non plus n'était pas vraiment ordonné. Finalement je mis la main sur une trousse bien remplie comme on en trouve des centaines dans les boutiques des aéroports. Je pris à l'intérieur une pince à épilé, du coton, du désinfectant et des pansements. Je ne pensais pas qu'il m'en voudrais, je n'avais qu'à inventer un mensonge. En parlant de mensonge. Stern ( impossible de prononcer son nom en entier ) s'était reculé jusque dans son lit et s'était laissé tombé, tentant de faire de son petit chemisier blanc une maigre forteresse. Il ne me regardait pas, il fixait le bout des ses pieds. Ses os roulaient sous sa peau blanche et diaphane, couverte de bleus et de plaies diverses.

Il me dit qu'il n'avait rien à cacher, rien à cacher ? Je restais un peu perplexe, il me semblait que lorsqu'on vivait entre mecs, dans une chambre si étroite, les blagues potaches fusaient et les magasines pornos traînaient sous les lits. Pour l'un, nous n'échangions quasiment pas un mot, à par les politesses conventionnelles : Bonjour, ça va ? Oui et toi ? Ryo arrête ce sèche cheveux ! Stern tu n'aurais pas vu mes bottes ? Ou vous terminez à quelle heure. Et dans le deuxième cas, personnellement, je n'ai jamais eu besoin de ce genre de magasines, ensuite je ne voyais pas du tout, mais alors pas du tout Stern à lire ce genre de chose, quant à Ryo... Lui il devait bien en avoir un ou deux, je n'avais pas vérifier. Alors je n'arrivai pas à comprendre pourquoi il disait qu'il ne cachait rien ! Quand on ne cache rien on ne dort pas avec un énorme pyjamas et on ne met pas des mitaines en plein été ! Enfin, je devais avoir une conception différente des choses.

Je vint m'assoir sur son lit, juste derrière lui. Je haussais un sourcil dubitatif, d'habitude, quand je m'approchais il se reculait comme un animal effrayé. Il était peut être trop fatigué. Et vu son état ce n'était pas étonnant. Je glissais mes mains froides sur sa peau fine et le positionnait de façon à ce que je puisse avoir accès à toutes les plaies qui couvraient son dos. Et il y en avait un paquet. Il me demanda, toujours sans me regarder, si Ryo n'allait pas être furieux. Je haussais les épaules.

"Il le saura pas, et même si il le savait, je lui dirais que l'encre de mon dragon à bavé.

Puis je dégageai ses cheveux blonds de ses épaules débiles. Sa peau était tiède, même si il semblait presque mort, la vie semblait s'accrocher à lui. Je commençais par retirer tous les pansements usagés, sans lui faire mal, j'étais rodé, comme on dit. Essayez de vous occuper d'un tatouage qui fait tout le dos. Je ne vous raconte pas la quantité de pansements qu'il faut pour ne pas que l'encre bave sur le linge. J'essayai d'être le plus doux possible, mais certain pansement n'avait pas été changé depuis quelques jours, si ce n'était pas quelques semaines. Une fois que je les eu tous enlevé, j'en fis une boule que j'envoyai dans la corbeille à papier. J'imbibais un coton de désinfectant et l'appliquai sur les plaies les plus récentes. Je m'attelai à la tâche en silence. Je savais que je devais poser des questions. Je savais qu'il fallait que j'appelle quelqu'un de compétent, mais quelque chose me disait que ce n'était pas une chose à faire. Le silence devint pesant, je sentais Stern, tendu sous mes doigts. Puis, je commençais à fredonner les Beatles. Je pensais d'abord à Michel, puis à help et finalement je me mis à chanter yersterday. J'adorai cette chanson, c'était pour moi une des plus belles. Elle cristallisait ma philosophie. Les instants passé, les amours enfuie. Je la chantais avec mon horrible accent japonais et ma voix érayée à force de hurler dans les concerts, à fumer et à boire, en quantité parfois un peu trop importante.

Yesterday, all my troubles seemed so far away.
Now it looks as though they're here to stay.
Oh, I believe in yesterday.

Suddenly,
I'm not half the man I used to be,
There's a shadow hanging over me,
Oh, yesterday came suddenly.

Why she had to go
I don't know she wouldn't say.
I said something wrong,
Now I long for yesterday.

Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday.

Why she had to go
I don't know she wouldn't say.
I said something wrong,
Now I long for yesterday.

Yesterday, love was such an easy game to play.
Now I need a place to hide away.
Oh, I believe in yesterday.
Mm mm mm mm mm mm mm.
Tout en chantant, je désinfectai et pansait les plaies. Son corps me semblait au bord de la rupture, il me semblait qu'un matin, nous n'arrivions pas à le réveiller. Je m'arrêtais pendant un moment, j'avais presque finis. J'eus un sourire.

" Si Yû était là, il te dirait que tu as une tête affreuse et il t'aurait sans doute donner ça...

Dis-je en sortant un paquet de petits oursons acidulé, qu'il m'avait posé dans mon casier, il le faisait tous les matins, pour une fois que sa stupide habitude servait à quelque chose. J'hésitais encore un instant, puis je me dis que parfois la rhétorique avait du bon.

"Tu sais, commençais je, je ne suis pas trés doué pour parler, je ne te poserais pas de questions, si tu ne veux pas parler... Je ne te comprends pas vraiment... Je sais que ce genre de troubles viens d'un rejet de soit, mais je ne te connais pas assez pour te juger. Je veux juste que tu saches que ici, on est entre nous et que si t'as un soucis, tu peux m'en parler, si tu veux quelque chose ou si tu ne veux rien, tu peux aussi m'en parler. Mais je voudrais que tu consulte quelqu'un, tu peux pas rester comme ça, tu vas mourir sinon. Je comprends que tu ne veuilles rien dire à personne et ça restera entre nous, mais mon beau frère est médecin...

Puis je me tus, je ne voulais pas le mettre mal à l'aise, je terminais ce que j'avais commencé, puis je passais une main réconfortante dans sa toison doré.

" Il... ne faut pas s'inquièter.

Répétai je d'une voix blanche. Je ne comprenais pas ce qu'il me disait. Ne pas s'inquiéter ? L'information n'arrivait pas à rentrer. Elle tournait en boucle dans tous les sens possible et inimaginable. Ne pas s'inquiéter. Je ne suis pas du genre très empathique, ou philanthrope, je ne me mélange pas vraiment aux gens. Je ne les fuie pas non plus, mais je n'ai jamais été très à l'aise avec les gens, à par sur scéne, mais ce n'est pas du tout la même chose. Je regardai Stern qui s'était rhabillé. Je ne comprenais absolument pas son état d'esprit. Je ne comprenais pas pourquoi il ne voulait pas d'aide, je ne comprenais pas grand chose de manière générale. Je restais assis sur son lit en triturant un morceau de coton. Je fronçais les sourcils. Tout cela me rappelait Mariko... Encore elle, songeais-je.

Je repensais à son sourire, son visage, le son de sa voix et plus récemment à son gros ventre rond et chaud qui abritait une petite vie. Une petite vie toute neuve, voilà peut être ce qui manquait à Stern, une petite vie toute neuve et toute rose, comme celle qu'il essayait vainement de créer autour de lui, ou plutôt qu'il essayait d'afficher autour de lui. Tout ça pour que personne ne l'approche et ne le blesse...

" Je ne vois pas de trouble, et il n'y a pas... Vraiment de soucis. Ça ne sert à rien de parler de quoi que ce soit, et je ne veut voir personne, les gens sont tous pareils, ils essaient de faire bonne figure, et par derrière, il font des choses qu'on ne veut même pas imaginer. Les gens ne peuvent pas aider qui que ce soit, pas quand on voit ce qu'il sont capables de faire, et au pire, il faut bien mourir un jour. et... Je ne veux pas voir de médecin. "

C'est exactement ce qu'il avait dit. Je ne savais pas par quoi il était passé, mais ça ne devait pas être trés joyeux. Moi, qui est toujours eu une vie relativement tranquille. Enfin du moins, dénué de réelle souffrance je ne pouvais pas comprendre. Mais je savais ce dont les gens étaient capable. Certain... J'alignais les mots dans ma tête, les bougeais pour qu'ils aient le plus de sens, et qu'ils soient les plus précis possible. Je restais silencieux un moment puis quand je fus à peu prés sûr de ce que j'allais dire je me lançais.

" Ne pas s'inquièter... Mais je ne peux pas ne pas m'inquiéter. Tu vis avec nous, parmi nous... Je ne sais pas ce qui t'es arrivé, et je ne veux pas savoir, parce que c'est ta vie... Mais tu sais, même si on doit mourir un jour, ça ne veut pas dire se laisser mourir... J'ai vu des gens qui avait tout un avenir devant eux et qui on préférait se jeter sous un car, ou bien des gars se faire éclater presque à mort par d'autre gens, et si je suis venu ici, se n'est pas pour découvrir le cadavre de mon camarade de chambre. Que tu le veuilles ou non, tu as besoin d'aide... Et c'est sûr que personne ne pourra t'aider si toi, même tu ne veux pas d'aide... Heu... désolé, je ne suis pas trés à l'aise avec les gens... Mais je pense que tu devrais quand même aller voir quelqu'un, je vais pas t'obliger...

Je soupirais et regardais le sol, je ne savais pas quoi dire, pour qu'il me fasse confiance. J'avais encore l'impression d'être impuissant. A force de m'enfermer dans un monde hors du temps, je devenais de plus en plus incapable à aider qui que ce soit. Inconsciemment je me remis à chantonner, jouant de la guitare sur un manche invisible... En fait mes doigts bougeaient indépendamment de ma volonté. Déformation professionnel. Finalement je me levais et rangeais les affaires de Ryo à leur place et me mis en tête de faire un peu de rangement. Je mis en ordre mes habits et attrapais ma guitare, la rouge, la plus belle Hanta no Yume, ma fleur de rêve. Je la sortis de sa housse et me mis à la nettoyer, sans regarder Stern, j'avais l'impression, que ma présence le mettait mal à l'aise, que j'avais violé son petit monde, comme si j'avais pénétré au plus profond de son intimité. Ca me mettait un peu mal à l'aise, je n'aime pas faire irruption chez les gens, je n'aime pas m'imposer...

" Je suis désolé, de t'avoir importuné... Ou de t'avoir blessé. Ce n'était pas mon intention. Je... Heu... comment on dit... hum... Désolé, je ne dirais rien à personne. J'aimerais juste t'aider, même si je ne suis pas trés doué.

J'avais l'impression d'être un enfant. Je m'exprimais mal et de façon haché. Vraiment, je n'étais qu'un abruti !

Je ne voulais pas l'obliger. Je ne voulais pas l'embêter. Je ne voulais pas le mettre mal à l'aise. Et au final je ne savais plus exactement ce que je voulais. Qu'est ce que je désirais. Apés tout, je n'étais là que depuis trois mois. Pouvais-je m'incruster dans sa vie et la bousculer, la mettre sans dessus dessous comme un sauvage. En plus de cela on ne pouvait pas non plus dire que nous étions des modéles d'aisances en relations humaines. Moi qui ai toujours préféré la compagnie des félins et des oiseaux plutôt que celle des humains, j'étais vraiment mal placé pour emettre un jugement ou quoi que ce soit d'autre. Il ne voulait voir personne, il ne voulait pas être aidé. Il voulait sans doute préserver le peu qui lui rester. Bien que je ne sache pas ce que c'était. En fait je m'en moquais un peu. La seule que je savais à peu prés, c'était que je voulais lui venir en aide. Mais ce qui m'embêtait c'était le pourquoi. Pourquoi est ce que je voulais lui venir en aide ? Pourquoi est ce que je voulais lui sortir la tête de l'eau. Ca n'avait pas de sens. Si cela se trouvait ce n'était que de la pitié, et de la complaisance. Mais peut être aussi, parce que c'était le reflet de ce que j'aurais pu devenir. Du plus loin que je me souvienne j'ai toujours été transparent. Et j'ai toujours plus ou moins fait parti du décor. De part ma timidité et de par cette impression de mal aise. Il me semblait que je n'étais à ma place nul par, comme si... Comme si ce monde n'était pas le mien. Et il avait fallu, la patience de ma soeur et mon frère et leur gout pour l'art, pour me sortir de cette forteresse que je m'étais inconsciemment batie.

Peut alors que sa forteresse à lui était trop haute et trop complexe pour qu'il n'ose pas faire tomber le pont levi. Peut être qu'il n'avait pas trouver de guide, ou je ne sais comment cela s'appeler... Ou bien, peut être demandait-il de l'aide.... Mais à sa façon. Une façon qui n'était pas celle des autres. Néanmoins, j'étais persuadé qu'il fallait qu'il voit un medecin. Pas un psychiatre qui le goinfrerrait de cacher, ou un psychologue qui l'obligerait à parler, mais un medecin, un qui pourrait lui donner des pistes pour de nouveaux s'alimenter convenablement. Mais, comme il l'avait dit, je ne pouvais pas le forcer, je pouvais toujours insister, mais ce n'était pas dans ma nature. Je suis plutôt quelqu'un de poser et de calme...Mais il m'arrive de faire preuve de fermeté.

Je continuais d'astiquer ma guitare alors qu'il s'habillait faisant craquer ses os presque à nus. Je réprimais un frisson, comment avait-on pu ne pas le voir ? Il sembalit pourtant que c'était quelque chose de visible. Mais en même temps personne n'irait le soupçonner lui, avec son habituelle bonne humeur, pas comme moi. Des fois quand je prenais le temps de prende du recul par rapport à moi même je me rendais compte à quel point je pouvais paraître taciturne. En même temps l'épanouïssement je ne le trouvais que sur scène, quand j'en avais l'occasion. Sinon, il était vrais que je restais plutôt dans mon coin, dans mon monde, bien à l'abris des autres. Bien à l'abris de moi même.

" Tu n'as pas à t'excuser voyons. C'est rien. Et Merci... Pour les pansements! C'est gentil... de rien dire. J'ai as envie qu'ils sachent... Enfin... tu sais... Les professeurs et tout... "
"
Je relevais la tête. Il me tournait toujours le dos en rangeant ses affaires qui traînaient autour de lui. Il n'était pas trés bordellique, mais il n'était pas maniac pour autant, cependant ces derniers temps tout s'était un peu entassé autour de son lit. Je jetais un coup d'oeil par la fenêtre. Le temps s'était radouci depuis quelques temps et le ciel s'était dégagé. Seul quelques nuages filaient dans le ciel, solitaire et éphèmére, à l'instar de l'existence humaine. Je commençais à jouer un air. Cette situation m'inspirait. Il y eut un moment de silence puis je me décidais à reprendre la parole. Déciément je parlais beaucoup ces dernier temps, c'était plutôt rare...

" Je ne dirais rien... Parce que ce n'est pas à moins de le dire... Par contre... J'aimerai bien que tu vois un medecin, pas un psychiatre ou quelqu'un dans ce genre mais plutôt.... Plutôt quelqu'un qui te donnerait des pistes pour te soigner, ou du moins pour éviter de mourir dans notre chambre. En plus les medecins garentissent le secret professionnel,et moi aussi je garantis le secret... Aprés tout on vie ensemble alors c'est normale de s'entraider."

J'eu un petit sourire, oui, il fallait s'entraider, s'entraider pour ne pas déprimer, pour ne pas dépérrir, pour ne pas mourir et pour réaprendre à sourire. J'étais venu ici pour changer d'air, pour prendre un nouveau départ... Mais le monde professionnel et la scène me manquaient beaucoup plus que je ne voulais bien l'admettre. En fait ça me tuait. Doucement certe, mais ça me tuait quand même. Dehors, dans ce monde j'avais trouvé une place et un chemin à suivre. J'avais trouver une façon d'évouluer. Ca n'aurait peut être pas duré plus longtemps mais... Le monde, le bruit, l'exaltation, l'adrénaline, et le spactacle... Tout ça faisait parti de ce que je voulais être. Bien sûr il n'était pas trop tard, ce n'était qu'une pause pour enrichir ma culture et me construire un avenir encore plus solide. Mais ça n'empêchait pas que je déprimais un peu. Alors je voulais aider ce type dans ma chambre, pour que lui trouve un bonheur qu'il méritait sans doute plus que moi. La vérité était là, je pensais juste que les autres valaient plus que ma petite personne. Je voulais juste me rendre utile.

" Tu sais. Dis-je avec un peu de mélancolie. Ce qui me manque le plus, c'est le spéctacle. Tu as déjà fait de la scène ? Je trouve ça magique. Le bruit, les odeurs et tous ses gens qui sont là pour toi. C'est comme si on te faisait une piqure d'adrénaline. Tu azs l'impression de flotter. C'est comme un rêve sauf que c'est réel. Une fois j'étais tellement excité par le chaud que j'ai envoyé une guitare dans un spot, ça à fait un trés bel effet mais je me suis retrouvé aveugle pendant une semaine. Ca a été le drame de la semaine. Ils pensaient même me remplacer... Je ne penses pas qu'ils l'auraient fait, mais j'ai eu trés peur. Je me demande ce que j'aurais fait sans la musique...

Je laissais ma dernière phrase en suspend. Oui, qu'aurais-je fait sans la musique ? Et je pris soudain conscience que je serais sans doute mort et enterré

Je regardais par la fenêtre, tout en écoutant Stern, depuis quelques temps, le soleil était de retour et un vent frais et léger agitait les arbres du parc du lycée. J'avais envi de m'enfuir, le plus loin possible, franchir les frontière d'un pays qui n'éxiste pas. Je voulais m'envoler, porté au loin par un air de piano joué avec grâce et légèreté. J'avais envi d'entendre de nouveau la clameur de la foule, je voulais sentir l'adrénaline courir dans mes veines comme un feu liquide. Je n'aurais jamais dû parler de la scène à Stern, car ce souvenir réveillait en moins l'amertume de l'absence. Je m'étais tenu loin des projecteurs pendant trop longtemps, et il me pressait de valider mon diplôme pour mettre les voiles, rejoindre un des nombreux qui me proposaient régulièrement et remonter de nouveau enflammer les planches. Ca me brûlait, me dévorait de l'intérieur, il fallait que je joue, il fallait que je hurle, danse, ou saute. Cela faisait trop longtemps que j'étais enfermé ici... Et pourtant...

Je regardais Stern, il semblait un peu plus paisible que quelques instant plus tôt. Plus je le regardais et plus je voulais le réconforter, l'aider et le soutenir. Je ne savais pas comment m'y prendre, mais j'avais la sensation que c'était important. J'aurais voulu lui dire que nous nous en irons ensemble et que nous partirions le plus loin possible de tout ça. Loin de la souffrance, du chagrin et de ce monde trop compliqué et trop sombre pour nous. Si j'en avais eu le courage, je lui aurais dis que rien de tout cela n'était grave et qu'il devait m'accompagner au bout du monde. Si j'en avais eu le courage je lui aurais dis, que même ainsi je serais toujours à ses côtés. Pourquoi ? Pourquoi, voulais-je l'aider ? Nous ne partagions rien de plus que notre chambre. Nous avions si peu en commun et pourtant... Quelque chose, une petite voix dans ma tête, tirait la sonnette d'alarme et me prévenait, que cette personne, lorsque je la connaîtrais mieux, serait un ami des plus précieux. Je pense que sur le moment je n'en avais pas réellement conscience. Je continuais inlassablement de nettoyer ma guitare, mon seul véritable objet d'amour, la seule chose que je chérissait sans doute plus que ma propre vie.

"Mais... Je ne peux pas..." [b]

Je relevais la tête surpris. Pourquoi ne pouvait il pas voir un medecin, cela aurait-il un rapport avec sa famille. J'avais entendu dire, je ne sais plus comment, par hasard sans doute, que Stern vivait seul avec son père... Son père ne devait pas être au courant de la situation de son fils, mais personne ne l'était, à part lui et... moi... Enfin, c'est l'impression que cela me donnait. Peut être que Yû avait aussi remarqué quelque chose, mais on ne pouvait pas être sûr de tirer grand chose de cet abruti...

[b]" Non, je ne connais pas la scène. Je ne peux que l'imaginer, mais c'est quelque chose que j'aimerais bien essayer un jour... Ca me ferait très plaisir. Je pense que même aveugle, tu aurais pu continuer. C'est presque sûr, après tout, sans regard, on ne peut que mieux percevoir le reste du monde qui nous entoure, peut-être que des yeux, ça ne se remplace pas, mais les choses qu'on ne peut pas soigner, on peut toujours tenter de faire avec, et il suffit de le vouloir pour que ça marche, enfin... Ça dépend pour quoi... mais tant qu'on ne demande pas la Lune... La musique, c'est une sorte de moyen de se libérer pour beaucoup, de s'exprimer... C'est comme une.... Une thérapie. On peut sûrement trouver d'autres choses pour la remplacer, il suffit de chercher... "

Je réfléchit un instant à ses paroles. Percevoir, sans voir... Oui c'était une idée, mais l'idée même de ne plus voir me rendait malade. J'avais besoin de tous mes sens, ils étaient pour moi, ma seule source de fierté, je leur devais tout. Ne plus voir ou sentir ou entendre, aurait été pour moi un sort pire que la mort.

" une thérapie... Tu as sans doute raison... Peut être que tu devrais venir sur scène avec moi un de ces jours...

Dis je avec un sourire.

" J'ai été pro, pendant un temps et j'ai encore pas mal de contact dans le milieu, si tu veux on pourrait monter quelques morceaux et jouer en première partie d'un groupe quelconque ? Qu'en dis-tu ? "

Qu'étais je en train de faire ? Je reposer ma précieuse guitare élèctrique rouge et me rapprochait de Stern, il s'était assis sur son lit, sur lequel il avait entassé toutes ses affaires. Il me tendit une sucette. Je le regardais surpris et éclatais de rire.

" Dé... Désolé... C'est juste que tu me fais penser à un ami... Il passe son temps à me donner des sucreries ou à me faire des câlins, il est en musique aussi, dans une chambre pas loin, mais je ne pense pas que tu le connaisse. Merci en tout cas. "

J'agitais la sucette et la déballais. Je n'étais pas un très grand adepte de tout ce qui était sucré. Je préférais volontiers un bon curry à un gâteau au chocolat. Cependant je mis ma sucette à la bouche et la mangeais sans me plaindre. Il y eut un instant de silence. La sonnerie n'allait pas tardé à retentir et nous serions tout les deux en retard. Mais il me semblait que ce qui se passait actuellement dans cette pièce était bien plus important que les cours et tout le reste. Je tentais de me remémorer tout ce que je savais sur Stern. C'était un jeune homme de 17ans, donc deux ans plus jeune que moi. Il était métisse Germano-japonais. Il était grand, il avait les cheveux blonds comme les blés. Il souriait tout le temps et ne tenait pas en place. Globalement la nuit il ne dormait pas ou trés peu, car lorsque je me réveillais dans la nuit pour quelques raisons que ce soit il était réveillait et faisait semblant de dormir. Je m'en étais rendu compte une fois. Il tremblait toujours dès que je me levais et que je faisais grincer mon lit comme si il avait peur de mon ombre ou quelque chose dans ce goût là... Globalement je ne lui connaissais pas de véritables amis et je le voyais rarement en compagnie de quelqu'un... Quel pouvait donc être son secret ? Je me retournais vers lui et posais une main douce sur son épaule osseuse.

" Si tu as besoin de quoi que ce soit, n'hésite pas. Tu sais que je suis là. Si tu as un problème, que tu es fatigué, ou que tu as besoin de parler, ou si tu veux juste que quelqu'un te tienne compagnie, n'oublie pas. "

Sur ce je me relevais en m'étirant et choisis une chemise blanche dans mes affaires, je ne portais jamais l'uniforme. Mon T-shirt commençait à sentir le fauve et il fallait que je trouve un prétexte à mon retard. J'enlevais mon sweet WW dévoilant le long dragon pourpre qui ondulait sur mon dos. Puis j'enfilais ma chemise et attrapais mon sac.

"bon... Je te laisse. Surtout, pas de bêtise hein ? D'ailleurs tu devrais passer prendre un mot de retard, tu n'as qu'à dire qu'un flacon de parfum s'est brisé dans tes affaires et que tu as du tout nettoyer... je pense que ça marchera. On se voit ce soir. "

Je me glissais hors de la chambre en lui lançant un petit sourire, quelque part j'espérais qu'il me retienne, qu'il m'arrête. Je voulais qu'il le fasse, pour me rassurer de mon utilité. Si il le faisait... Si il le faisait j'aurais eu l'impression de ne pas servir à rien.

Listen to... Konnichiwa - Shanadoo
Il l'avait écouté, sagement, ne cherchant pas à le couper, comme un enfant aurait écouté une histoire avant d'aller se coucher. Lui e sentait, quoi qu'on puisse en dire, trop petit, insignifiant pour un jour tenter de mettre ne serait-ce qu'un pied sur scène, et pourtant, c'était paradoxalement l'un de ses rêves les plus précieux! Mais cela faisait maintenant un bon nombre d'années qu'il ne croyait plus en ses rêves, vu tout ce qui s'était passé depuis, maintenant, il ne faisait plus qu'attendre, attendre que les choses se passent, attendre que le flux de sa petite vie s'écoule, sans dire un mot, sans broncher. Il ne pleurait plus des coups reçus, il se taisait, et ne montrait plus rien d'autres aux gens qu'un agréable sourire, en clamant que tout allait pour le mieux, alors qu'en réalité, rien n'allait vraiment. Le jeune nippon n'avait pas réussit à trouver quoique ce soit pour s'accrocher, une lumière pour se guider? Elle s'était éteinte en même temps que sa mère... Maintenant malgré ses effort pour garder la tête hors de l'eau il avait l'impression de sombrer irrémédiablement dans le néant...Il se sentait plus faiblard de jours en jours, et ne trouvait personne pour l'aider... Personne ne l'écoutait, ou alors, lui, n'arrivait pas à s'exprimer, il se refermait dès qu'on parlait de lui.... Comme il venait de le faire envers Shouhei. Tout ce qu'il savait faire, c'était pleurer quand il était tout seul....

Alors écouter ce que disait son camarade par rapport à la scène avait don de lui rappeler ses rêves d'antan, ceux qu'il avait abandonnés a cause des brides apposées par son père, des brides douloureuses, qui le gardaient en quelques sortes prisonnier de cet homme qui était à la foi la seule personne qu'avait Sternschnuppe pour s'accrocher, et à la fois son seul bourreau.... Mais que faire lorsque l'on était comme l'Allemand, à ne pas oser s'affirmer, à ne pas oser dire non? Il tenait à son père comme à la prunelle de ses yeux, et pourtant cet homme lui faisait peur, il se rendait malade rien qu'à l'idée de rentrer chez lui un week-end, mais n'osait pas aller dire à qui que ce soit ce que lui faisait son père. Il avait trop peur qu'on le lui prenne, qu'on lui prenne ce qu'il lui restait de famille... Alors il se taisait,et se privait, il faisait ce que lui disait de faire son père, et renonçait à des choses qui lui faisaient envie lorsque cet homme le lui disait.... Il n'était qu'un simple pantin, un pantin que l'on pouvait sans cesse manipuler pour en faire n'importe quoi....Il était trop naïf, pas assez mature, et du fait, tout le monde, son père en tête de liste, pouvait aisément profiter de lui.... Parfois il s'en rendait compte, d'autre fois, il se voilait la face...

Il regardait Shouhei qui allait sans doute bientôt partir, lui n'avait pas envie de se retrouver seul, il avait peur de ses démons, il avait peur de se retrouver seul face à eux. Non il n'était pas du genre à faire de bêtises irrattrapables, mais certaines petites choses dont il ne pouvait pas s'empêcher et qui lui détruisaient la santé n'attendaient qu'une chose: qu'il se retrouve seul. Il clamait d'aller bien alors qu'au fond il ne tenait même plus debout et tremblait de fatigue, il avait faim, et sitôt qu'on ne le regardait pas,se précipitait sur tout ce qu'il pouvait trouver à manger, comme à commencer par des paquets de biscuits cachés de ci de là dans ses affaires, mais à chaque fois, c'était la même chose, cela ne servait à rien qu'il les avale en fait... Mais c'était plus fort que lui, quand il stressait ou avait peur, il fallait qu'il mange, mais les remords et les paroles de son père revenaient bien vite, et le peu qu'il mangeait faisait chemin arrière.

C'était peut-être pour ça, pour une raison purement égoïste qu'il 'était levé, et avait attrapé la chemise de Shouhei... oui c'était certainement égoïste de retenir quelqu'un juste parce qu'on a peur de ce qu'on pourrait faire en se retrouvant seul, et pourtant il l'avait fait, et avait demandé au jeune homme de rester. Si Shouhei avait décidé de partir, Sternschnuppe ne l'aurait pas retenu, il n'aurait pas eut la force, et n'aurait surtout pas voulu faire boulet, après tout, son camarade avait une vie, et il en faisait ce qu'il voulait.

Mais non, Shouhei ne partit pas, et Sternschnuppe, les yeux toujours baissés comme un enfant qui aurait fait une bêtise, regarda en silence la porte se refermer, l'air toujours penaud, toujours un peu ailleurs, comme s'il attendait de se faire gronder, ou quelque chose dans ce goût là, mais non, rien de tout cela n'arriva, pas de claque pas de gueulante... En revanche il sursauta en sentant qu'on le serrait... Que ce passait-il? Son premier réflexe fut de relever ses mains frêles pour en faire un bouclier, il avait eut peur sur le coup, et maintenant encore... La dernière fois qu'il avait eu droit à ce genre de choses, c'était, aussi incroyable que ça puisse paraître, de la part de son père... Il s'y était laissé prendre au piège, et la suite n'en avait été que plus douloureuse. Mais non, il n'avait plus de force depuis bien longtemps, ses bras squelettique n'allaient pas l'aider à se défendre, et certainement même pas à repousser quelqu'un, Shouhei n'y mettait pourtant pas de méchanceté, et pas forcément tant de force que ça, mais voilà Sternschnuppe abandonna bien vite l'idée de le pousser, et ce même s'il tenta un instant, en poussant de ses mains frêles contre le torse du jeune musicien... mais au final, il stoppa toute tentative, et même si ses grand yeux sombres restaient ouverts et alertes, intimidés comme ceux d'un chien battu qu'on aurait récupéré dans un coin, même s'il ne rebaissa pas ses bras frêles, il se laissa faire. Il n'était plus habitué à ce genre de choses, les câlins, ce n'était pas tous les jours qu'il en recevait, et même ça arrivait encore à lui faire peur... Son coeur qui avait comme raté un battement par peur semblait avoir accéléré ses battements, et son regard intimidé fixait le sol sans que lui n'ose rien dire. Lui qui avait peur des hommes, le voilà bien servi...

Il écouta Shouhei, la tête plus ou moins tranquillement calée contre son torse...Il ne bougeait pas, mais était-ce la peur ou autre chose qui l'en empêchait? Sa main valide restait immobile, sans qu'il ne sache ou la poser, l'autre pendouillait tranquillement le long de son corps frêle. Le jeune homme fut touché par les paroles de son camarade... A vrai dire, on ne lui avait jamais vraiment sorti ce genre de choses depuis la mort de sa mère, au contraire, on semblait l'éviter pour ne pas avoir d'ennuis, on n'essayait pas de rester avec lui... Il avait certes toujours peur, il ne savait certes pas comment réagir et restait bloqué, nerveux, alors qu'il n'y avait foncièrement rien de méchant dans le geste de son camarade.

" ... C'est gentil... "

Ce fut les seuls mots qu'il réussit à sortir, hésitants et brefs, ne bougeant toujours pas, il restait appuyé contre le corps tiède du jeune homme, incapable de le repousser ou de lui demander de le lâcher, il était un peu perdu. Cette main qui passait dans ses cheveux semblait le calmer, comme ça endormirait un enfant. Il ne savait pas trop ce qu'il devait faire et commençait à se demander si ce geste était vraiment si méchant qu'il avait pu se l'imaginer? Cela ne l'empêcha pas de rester méfiant, mais disons qu'il se calma en silence, qu'il arrêta d'essayer de s'agiter, sa main frêle rattrapant comme il venait, un morceau de vêtements de Shouhei, son geste était mal assuré, mais en fin de compte, c'était toujours mieux ça, que d'essayer vainement de repousser quelqu'un qui ne semblait pas lui vouloir de mal.

"Je suis désolé...Tu vas être en retard... D'habitude... Les gens ne veulent pas rester... et j'ai...J'ai un peu peur de faire des bêtises... "

Ah il avouait, mais en même temps qui ne s'en serait pas douté? Il n'expliquerait pas de quelles bêtises il parlait, mais au moins, il avait été sincère pour une fois, lui qui était un grand habitué des petits mensonges du quotidien... Il ferma ses grands yeux, toujours contre Shouhei, et dans sa petite tête se bousculaient plein de questions sans réponses... Pourquoi était il resté? Pourquoi lui-même lui disait-il des choses qu'il se refusait à dire à qui que ce soit? Pourquoi se sentait il calme là, maintenant... Bref il était un peu perdu... Il écoutait tranquillement battre le coeur de Shouhei, sa main valide toujours accrochée à ses vêtements...

" Je me sens un peu... bête... "

Laissa-t-il simplement sortir, avec un petit sourire, comme s'il avait sorti ça pour détendre l'atmosphère, pourtant pas si tendue que ça... Non il n'aimait pas les silences, et oui il se sentait bête,à ne pas pouvoir s'empêcher d'avoir peur d'un simple câlin à dix sept ans passés, et à ne pas savoir comment réagir face à ça... Il se sentait bête et bizarre, de plus il ne comprenait plus grand chose, il était un peu perdu, et tentait de garder cachées ses pommettes rosés, qui changeaient de son habituel teint pâle... Oui il était gêné, et alors?! ça arrivait à tout le monde, c'était normal non? Ça au moins, c'était humain...

(Désolé pour le temps... Et c'est un peu court, alors désolé deux fois>w<)